第九十九章 岁月静好 (第2/2页)

，对于理想的渺茫，对于生活的追求，又何尝不是在唱我们自己呢？我上学的时候以为努力学习就能拿到不菲的工资。换句话说其实教师的工资也可以的了，一个月也能有个二千左右，再换句话说读书那会儿我在梦想集团的时候也一千多，也没有像现在这样的落泊。

    可是喜欢文字喜欢那莫名忧伤意境的我却一直死死的钻在林超给我画的大饼美好大世界里面迟迟不愿醒来。

    可是我这么努力放弃一切想得到一个美好的爱情，结果却换来一个月才能拿到几百元钱的工资。

    “纵有挫折打碎我的心，拥抱过去压抑了的手”

    是、我只有拥抱自己，在冰冷的长夜，一个人独自听着他的歌，经常是泪流满面。每当我遇到挫折或者说是打击的时候我总是会听听他的歌，以此来疏通自己那滞涩的心灵，那些生活工作中各种各样的痛楚与不快。我想也许家驹说的对“生命并不在于得到什么。而在于做过什么”。

    公司的人待我都非常好，我很用心的学习着一些新的知识，慢慢融入这个光彩琉璃的大都市。大学生活虽然给了我很多的理论知识，可纸上谈兵毕竟是不现实的，只有走入社会才发现其实大学毕业的我们真心没有一丝骄傲可言。

    面以前在梦想集团也因为被傻呼呼的没有一点心机侥幸被老大看中，根本就是傻的没怎么注意周围的环境与竞争，这种变相的保护让我错误的感觉到工作其实很好找，当初那么信心满满的毫不留余地的留下来也是觉得就凭着我是这省上排名靠前的学校的毕业生，而且平时表现又好么好，有那么多的奖状以前学生会干部的身份来给我撑腰，肯定差不到哪里去。实至今日，我不知道我是该感谢当初的上司安言还是该埋怨他了。

    是安言让我明白这个社会的美好，让我随性的在那里上班，而没有任何压力；我直觉我当初肯定是走了狗屎运才碰到了安言，导致现在我一直无法走运的原因可能是当时当年的那些好运被我像个败家子一样早早败光挥噩完毕，结果就变成了现在这样的空空儿大师。

    昨晚我又梦见了上官云、王滔还有池天鹅，梦到了我们一起傻呼呼的坐在宿舍的冰冷的地板上诉说着自己的梦想与追逐。那些年华却在我正沉醉的时候变得支离破碎。

    时间飞似的跑着，我也用力的在后面追逐着，生怕被他抛下。其实，有时候我并不想跑的，只是因为好像后面有东西不断的追赶着、拍打着我的灵魂。

    社会就像是一个大大的染缸，布满了颜料，我就像一块白白净净的布，慢慢被浸染、被同化。

    在公司刚好一年的时候，我也拿到了后来补考的学位证书。这时父亲生病了，我特地请了假回家探望。

    当我从家里回到公司上班的时候，晚上回去睡觉那会儿我特郁闷地发现好像有人睡过我的床，于是我好几天神思恍惚，希望这不是真的。

    可能是小翠看出来什么，她悄悄告诉我，是公司新来的花春去我那里住了一宿。我顿时感觉五味陈杂、心里有种说不出的滋味。花春可不是女的，是一男性动物，刚刚大学毕业就来公司工程部上班了，是老大的亲戚。在我进公司三个多月的时候，他从他们老家来这里实习，实习过后就回去了。就在上个月的时候他又来了，还有事没事总爱往我面前凑近乎。

    公司的人都说他本来是要留在他们老家那里的，是因为上次来实习的时候看到了我，才又来公司的。所有的人都在给我们有意无意的创造机会，我还以为什么我的错觉，压根就没往心里去。

    我并没有去问花春为什么去我那里睡了一宿，也并没有问他是谁给他的钥匙。只是默默地把床单被套扔了，当天下午我就找了一开理发店的朋友并告诉他这些原因后，朋友第二天便帮忙找到了房子，虽然只有10多平米，可是很干净环境也很好。我心里也非常满意，在他的帮助下，我搬了出去，离开了老大家那宽敞明亮的大房子。

    心里顿时轻松了一大截，可以随即又沉了下去。因为决定搬出来的时候我就要面对失业的局面，还有重新找工作的困难。

    可见上帝就是见不得谁好不、应该说是见不得我好吧，我一过得乐不思蜀，立马灾难接蝩而至，我怎么就觉着自己像是灾星来着，总是受不住一些美好的事物。

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