2010年6月28日 星期一 天气：凉爽 (第1/1页)

    今天就要考线代了，而我的复习还很有问题，但我觉得担心只会让自己更加的紧张。所以我会谨慎行事，我还是以复习为主吧！努力推进自己知识的全面化，感觉好像不太现实，还是说说自己吧！每次都谈论感情的事，我都快晕掉了！在大学里，感觉我的生活过得相当的不充实。在宿舍，我直到现在还是无法适应刘洪刚，我只能做到他问什么，我答什么，没有什么其他的了。尤其他的笑声、打拳皇时的“妈的”、“一坨屎”，一天到晚喊程律为“毛毛”特别增加我的憎恶感！而我只能咬牙切齿的忍受这样的煎熬，如果在初中，我早就已经上去痛扁他了，由于高中那样失败的成绩和自卑的心理让我困惑了三年，这样的生活磨平了我的性格，让我相当的内敛！我也想顺眼一下刘洪刚，但我真的很难找到顺眼的地方！烦人的垃圾话，只为自己着想的个性，丑陋还自夸的讽刺自己身边的人。（我根本不在意别人的讽刺）而当他对我放出“一坨屎”的时候，只是相当的不悦耳，而且让我很难受！当时我已经握紧拳头，但想着还要在一起相处四年，我于是就慢慢松开了！用一种不屑的眼神瞥一眼或者干脆轻蔑的笑一下，宿舍其他人，我虽然有点小意见，但我不讨厌他们，但刘洪刚的确让我反感！并不是我最近心情不好导致的，我确实存在着对他的不满，但是我却一直在强压着心中的怒火。我发现我现在的性格比以前温和多了。而对于其他人，像隔壁宿舍，我和他们接触很少，所以对于他们我好像没有什么意见。对面宿舍除了钟民，我有时真的很看不惯他，但是有时觉得他人还好，有时都想用脚去踢他，但他很容易让我的怒气消失！而不像刘洪刚那样会持续很长时间。我不能保证宿舍每个人都看我很顺眼，我只能尽量顺从他们的意愿，让自己处于更加有利的地位，而在这样的环境中，我更希望自己有更加强烈的建树！先期待着吧！而最近这段时光除了上自习就是吃饭、睡觉，没有什么实质性的改变！这样低落的士气，连打球都没有勇气了，而只是宅在宿舍或者教室，看看《犬夜叉》或上自习！唉！为什么这样落寞！原来这样的将自己丢弃在黑暗里！在初三第二年应该重新找一位开始，让自己有更强的能力去抵抗别人对我的伤害。既然都已经受伤了，还说什么呢？还说什么都已经没有什么用了！还是静静地去等待吧！也许这已经足够了，足够让自己更加专注的学习和关心其他事！我还很年少，干嘛要那样着急呢？现在的我还没有心思到这上面！唉！还是感情成为我日记的主旋律，就此打住，否则心中的血，眼中的泪就没有办法刹住了！考试还是比较麻烦，直到现在我对线代的复习还不是彻底，今晚必须靠别人！因为我实在没谱，顶多六十多分，我想这已经足够了，足够完成任务了！我觉得在这样的重压心情作用下，我能考60多分已经很不容易了！因为现在的我如形同死尸一般只能死记硬背题目了，而在这样的打击之下，我还能执笔，我觉得相当的不容易了，我依然很坚强！我想沉睡的灵魂迟早会被唤醒，只是他现在被麻木了！我想我还需要一段时间去唤醒！但我不怪祝婷，因为她有权去那样做，并不是她只属于我，而属于这个社会！她有选择和被选择的权利！而她也可以拒绝这种权利的运用！希望她幸福快乐！我真的很想看看她男朋友长啥样，是否真的比我有才，对于样貌，我可以肯定我打败不了他，而论才学和能力，我想我应该不会输给他，如果有同场竞技的机会，我想我会运用全身的能力去击败他，我并不是想告诉祝婷她的选择是错误的！我并不是出于妒忌，我只想证明自己，我有足够的能力！有完全不同的性格！样貌并不是判定一个人好坏的惟一标准了。我更多地需要是以能力和内涵为依托而让自己变得更加优秀！我不敢说自己很优秀，但我确实有很大的提升了，无论在什么方面，我想我的谈吐也已经足够的儒雅了！虽然在宿舍我还是嬉皮笑脸，脏话时时冒出，但那都是无心的，出于玩笑的！我想大家都是出于玩笑和无心的！最重要的是我要证明：我有多喜欢她！我真的很喜欢她！仅此而已！