一屋两人三餐四季 (第2/2页)


    但在遇见现在的另一半之后，就觉得互相真实地相处才是好的爱情。

    我们两个人经常争吵地天翻地覆，但每次吵架之后，他都能放下一切，来哄我，我也会好好地坐下来和他道歉。

    就是那种，坦诚地吵架，把心底里的不快都说清楚，吵完再认真地拥抱。

    我之前羡慕过很多人的爱情，觉得互相妥协是爱，彼此炫耀是爱，但现在真的觉得，认真争吵，再认真道歉和好才是爱情最好的样子。

    如果一个人都不给你吵架的权利，让你不敢同他吵架，在你刚要准备开口大声说话时，他就很快地消失，那其实他可能没有那么喜欢你。

    感情这件事，真的不会因为你对他对好，他就会多喜欢你，有的时候只需要几个细微的动作你就能看清所有。】

    故事2

    怕啊，但也没在怕的。

    凌晨三点半，刷到一条朋友圈，有人问：「还有活着的吗？」

    我平时很少评论，但我毫不犹豫地敲上了「还有」这两个字，即使我和他一点都不熟。

    熬夜的人其实除了占有比常人更多的夜晚时间之外，内心的情感流动也比白天翻了个倍。他们内心一边为抢来的时间窃喜，一边头疼不已。我们趁着这时候看剧刷微博，其实也不干什么有意义的事，但就是不愿放下手机立地成佛。

    同时，在夜里找到陪伴也是很难的，大家第二天有课有考试，大多这时候已经睡了。但独自熬夜就像干坏事的时候没人一起，是一件很让人惶恐的事。

    以前看到过一个微博说：「晚上过了那个该睡的点还不睡，神经就会特别兴奋，于是要么靠着微弱屏幕光消磨无聊，要么对着天花板懊悔。」

    上面这种情况大部分人都经历过，甚至在脑子最活跃的时候，我们能够感受到神经的抽动。但那一刻，其实我们是怕死的。

    尤其是看多了那些年轻人熬夜猝死的新闻，更是推人及己，四面八方涌来恐慌和害怕，但随着那阵抽动的过去，一切又重归平静，我们又继续对着把脸照得彻亮的手机，开始了新一轮的夜间战役。

    所以我要告诉他，还有人和他一起危害健康肆意妄为地从命运手里抢夺多一些时间，用于娱乐用于一些无意义的事，好让他觉得不那么愧疚不那么寂寞。

    不过那晚他并没有响应我的安慰，反而在第二天的早上十一点回复我：「你回我的时候，我刚好睡着了。」

    我开始思考这无止境的熬夜都是为了什么，是因为我们终于熬过了目中无人勇往无前的三年高考，所以我们才会在二十岁边上的大学宿舍里使劲躁着吗。

    因为脱离控制了，所以尽情挥霍。

    三点睡七点起，护肤完了接着熬，断电也限制不了我们的想象力。今晚双十一，我们熬；明天高数考试，我们熬；深夜有球赛，我们熬；喜欢的人不再回复，我们熬；喜欢的人回复了别人，我们也熬。

    最后我们通过大家的不懈努力，把「修仙」从暗号熬成了热门词语。

    不过直到我去年得了神经衰弱，变得没法社交没法静坐没法思考也没法抱怨，我才知道，这一切都只因我们暂时仍然处于健康状态。

    其实不只我一人病过的。

    我有个得胆结石的室友，这事还是前阵子无意中听到她和mama打电话的时候我才知道的。

    在那之前，我都以为只有大腹便便的中年男人才会得胆结石。

    可我发现生病后的她照样吃辣照样熬夜照样喝酒，该干的她都没少干。

    我问她：「你不用注意点吗？」

    她不以为然地回答我：「反正现在不疼。」

    疼起来是真疼。只是没摆在眼前的疼，都带着些虚无缥缈的意味。

    谁知道它到底来不来呢。

    当代年轻人，常干一些口是心非的事。嘴里说着养生实则只是病痛后的短时间后遗症，一旦试了一阵子发现收效甚微就甩手不干了。或是坚持了很久之后，突然有一天破了戒，就再也收不回来了。

    别人对我们身体的伤害叫做虐待，可我们好像把自己的所作所为看作暴力美学。

    我最近一直在想一个问题：到底要多大的病才能让我们痛改前非？

    答案是未知。

    我知道现在生病，或者说生大病，对我们这群虽然没什么朝气但一肚子火气的年轻人而言，尚可以称之为小频率事件，但很快，随着袋子我们不断取出袋子里的绿球，又不断丢入红球，最终我们取出来的，就都会是红球了。

    那时候，可就来不及了。

    我们对健康的大手笔挥霍本质上是对手中剩余时间的挥霍。我们不怕，因为觉得放肆几年之后还能补，现在的狂欢是为了不留遗憾。

    但让人恐慌的是，你不知道时间会停在哪条路边，会是终点线那吗？如果我们的车不断漏着油，究竟还能开到哪？真的不害怕生命突如其来的刹车吗？

    我把这些问题都丢给那个满嘴「修仙」的师弟，他左手握着一点点的波霸奶茶，右手正在做ppt工作，看我在等待，他回过头望了我一眼，说：

    「怕啊，但也没在怕的。」

    我以前特别在意别人的眼光。

    不懂得拒绝别人，习惯性小心翼翼，发脾气前首先考虑的是会不会影响到别人，偶尔刷到文章下面的恶意攻击会难过好几天。

    谈恋爱也是，不管谁对谁错，最后被愧疚感包裹的总是我。被动的接受很多，继而失去一部分体面、隐私和自由。我曾经最怕听到的一句评价是“性格好”。这句话给我带来的约束在于，我不得不割让一部分的我，给这个我不那么喜欢的世界。

    直到现在，我都必须承认，自己还是没有办法完全做到不在意，可那又怎样呢，我开始试着肆无忌惮的表达与输出，穿所谓的“奇装异服”，去做许多别人不理解但自己觉得很开心的事情。夏天过去之前，我在胳膊上纹下代表纯真不变的小王子，惹来一堆非议，原来都2121年了还有许多人觉得“女孩子就该是什么样子”。

    说这些，不是为了证明什么或反抗什么。

    更不是教唆你们变坏，而是努力看清楚自己内心的真相，带着尊严，诗意的活下去。