无关好坏，常态而已。 (第2/2页)

一个“fail”。说个不恰当的比喻，就好像在岗的员工，也是需要年度绩效考核的。

    而且我始终觉得，因为被关照的感动萌生的爱，本身就只能存在一小段时间，人生稍有变动，这种感恩为主的爱就被稀释了。

    因为，在我看来，“对你好”不能撑过人生的大多数阶段。

    那么，与其像开头的帖子里的女孩，不明标准地跟自己并不真正看得上的人消耗，还不如一开始就“势利”一点。

    我以前有个闺蜜，高中被同桌表白，同桌晚上表白后她脑袋一热口头答应了，但是回家后想了一整晚，觉得自己始终很介意那个男孩子抽烟，而他也不像会改的人，于是第二天跑去拒绝了。

    你们说，如果一开始答应了，而两个人在一起多年，是不是就会发展成那个帖子里那样——“跟男朋友在一起五六七八年，他其他地方都还行，就是一直戒不掉烟，我真的无法跟一个爱抽烟的人结婚，但我又舍不得这么多年的感情”。

    就是何苦嘛。

    我觉得女孩儿就是，早点明白自己的需要，而且永远不要以自己看重对方的条件为耻。

    恋爱这个事，就好像每一个人生关卡都有一次“复查”，即使当初心软放他“过关”，后续关卡通不过的人，还是不能陪你走到最后。如果以你的性格，你可以非常自在地享受陪伴的过程，那无所谓，如果你也是重离别的可怜人，那不要轻易开始恐怕是最好的办法。

    我一直是个用条件卡人的人，我觉得蛮好，我不会给自己后悔“怎么我选的人不够好”的机会。

    我的人生信条是，我只跟够好的人周旋。

    简·奥斯汀曾经说过：“婚姻，只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的。”

    婚姻是讲究门当户对，势均力敌的。

    这里指的不仅仅是经济条件的匹配，更多的是在精神层面，包括生活观念，道德三观是否能够达成一致。

    就比如我的以前同事，她和丈夫已经结婚多年但却依然能够默契和谐。

    原因就在于他们的成长经历相似，圈子相同，相处起来就很融洽。

    朋友喜欢画画，丈夫就经常陪她去看画展；

    丈夫喜欢喝茶，朋友就会去学习茶艺，闲暇的时候，两个人还能一起品茶聊天。

    朋友说，结婚就是要找一个合拍的人，三观相似，对生活有一致的目标，相处起来就不会有那么多磕磕绊绊，婚姻生活也才能够长久幸福。

    所以说女孩子选择结婚对象的时候一定要稍微的现实一些。

    千万不要恋爱脑，更不要妄图去做拯救别人于黑暗的神，你要找一个拥有完善人格和优秀品质，与你价值匹配的男生，这样的人才能给你带来正面的情绪和更好的生活。

    也许生活避免不了一地鸡毛。

    但还是希望每个人都可以找到那个值得相守终身，共担风雨的人。

    有滤镜，不缺物质的爱情，特别容易结婚，而且婚后很幸福。

    那种谈了很久结不了婚，或者婚后大变样（变差）的爱情，都是因为一开始就没有滤镜，达到目的之后就不在乎了，拖着对方，自己也不付出，等着对方当坏人结束。

    我第一次知道我老公对我有滤镜是交往几个月时问他：你为什么从来不过问我之前分手的原因。他说：我了解你的性格，能让你这么善良的人分手，肯定是因为你受了很多委屈，所以没必要提这些，免得你难过。

    我当时就有点泪奔了。（好像我在感情上也不是那么善良吧。）

    后来，我才知道。

    原来爱是每天提醒要好好吃饭，爱是多吃一口饭都会被表杨，不小心烫到也会被心疼饭碗里的菜是满的，衣服穿少是会挨骂的。爱是信息是发不完的，走哪是会被牵着手的，犯了错是不会被责怪的，无聊了是有人陪的，委屈了是有怀抱的。爱是洗头没吹会被担心，虾是没有壳的，板栗是不带皮的，聊天是不会让你垫底的，电话是打不完的，就连不经意的咳嗽，也是会被担心的。爱是一物降一物，爱是甘拜下风。爱是实际行动，爱是讲不完的心事，说不完的话，爱是事事有回应，是随口一说他就记在心里。爱是动词，是双手合十的愿望。两个人总是比一个人温暖，两个人在一起分享日常，总能让枯燥乏味的日子变得更有趣。