外传:戏说穿越冥国某个果粉的遭遇 (第3/3页)
,叫来夫人稳住这三个共谍。 夫人:怎么回事?
某男:你不知道,夫人,这三个人都是共谍,你们稳住他,我这就亲自去向校长报告。 夫人:直接打电话不是更快吗? 某男:也对。 转身,拿起电话。 怦! 某男倒在地上,背上冒烟。 夫人:对不起,我也是共党..... 某男:主角光环....... 原地复活后,某男:**这么厉害,连我夫人都成了**,我不信我二姨太也是**。 某男叫来二姨太,重复上面的话和将要做的事。 砰! 头上挨了一花瓶的某男躺在地上。 二姨太:对不起,我去年刚被jiejie展成党员。 某男:有总你们把我三姨太也拉过去! 二姨太:小三他现在正在考察期........ 某男:这是你们逼我的! 某男决定,再次使用主角光环大杀器,穿越到过去改变了自己找三个老婆的历史,然后再次时间调到现三个**的时间段。 吸取前面的教训,某男决定不告诉任何人,直接去找校长报告。 校长恰好有事外出,接待他的是漂亮的女秘书。 刚刚用主角光环大杀器抹掉自己三个老婆的某男,看到女秘书后心猿意马,聊了几句。 秘书:xx军长找校长什么事? 某男:我现了三个隐藏得很深的**间谍,特地赶来向校长汇报。 秘书:嗯嗯...... 女秘书为某男泡了一杯热茶,说了很多然仰慕他这个抗战英雄的话。 五分钟后,某男被抬上了医院的救护车。 再次看到上帝时,某男得知,这个女秘书,名字叫沈安娜........ 某男向上帝哭诉:太过份了,连检举个**都这么危险。 上帝:要不你换个名字?这样主角光环会更强一些。 某男:嗯好吧,我的名字就叫王启年吧 上帝:这个........果然是主角的名字 某男原地复活后,终于见到了校长。 现改名叫王启年的某男:报告校长,我现了四个隐藏得很深的** 校长:是谁? 王启年:他们是xxx,xxxx,xxx,xxx,这四个家伙又能干能肯干,一个人能干三人的活,而且还很清廉,象从前的我一样,家里的沙都是补的。 校长一个耳光盖过来:娘希匹的,我党国就不能有清廉肯干的人吗? 王启年泪流满面......... 王启年于是再次找来上帝,他向上帝要求,把那三个**和沈小姐都变成非**人士,顺便把自己的三个夫人也改了过来。 上帝同意了。 这回,王启年乐了。 某男,嗯现已改名叫王启年:嘿嘿,老子现在有了能干忠心的部下,几个校长身边要害部位的**也别被我拉过来变成kmt了,嘎嘎,主角光环就是爽,我王启年才是这个时代的主角啊! 部队在恢复训练中,三个前**,今天的kmt也在努力地练兵,这三个前**真好用,又能干又清廉又有王八之气,教出来的兵也很让人放心,某男心里那个乐啊。 校长来了。 校长:我说王启年啊,你黄埔的同学们有意见了。 王启年:乍了? 校长:你的部队总是按人头饷,你的陈师兄,黄师兄,汤师兄,一堆的师兄弟都过来提意见了,他们说你这么搞,弄得他们都没法带兵了....... 王启年:主角光环 于是,在主角光环的照耀下,校长也没有再为这事要求他了。 部队还在恢复中,因为有了三个得力的部下,王启年现在有了更多的休闲时间,他决定上街轻松一下。 走在街上,王启年遇上了kmt抓壮丁的部队,抗战时kmt部队抓壮丁的本事可是很牛b的,抓一千个壮丁,路上饿死一大半,剩下两三百送军营。平时没打仗,部队的减员率都能达到个百分十几,只能靠不停地抓壮丁来补充损失。 由于有三个前**人士的加盟,加上不喝兵血,王启年部队倒没有这种事,可是他逃不过兄弟部队的减员缺人啊,结果运气不好。 王启年:混蛋!睁大你的狗眼看看,老是王启年军长。 抓壮丁的:老子还是蒋委员长呢! 王启年:主角光环! 王启年:这是证件看清楚了! 抓壮丁的:啊,还真是军长!这下惨了 转过身去。 士兵甲:惨了,我们怎么得罪了这尊大神。 士兵乙:索性一不作二不休......事后找个茅坑丢进去也就天知地知你知我知了,反正世道这么乱 士兵甲:嗯嗯 怦,怦,怦! 再次使用主角光环,从茅坑里原地复活的王启年,洗掉一身臭味后,王启年虽然洗了大半天,可是那股粪臭味一直徘徊在鼻孔,怎么也去不掉。 王启年越想越郁闷,越想越恼火。 王启年:泥玛的常凯申,泥玛的炮党,不带这么玩人的!老子不干了。 王启年恶向胆边生....... 王启年“老子决定了,老子从此要单干了!” 王启年:主角光环同步率百分四百!全开暴走状态。 王启年决定了,他要再回到过去,回到那个关键的时间点去。 1912年1月14日, 一男性,身穿修女服,闯入上海广慈医院某病房。 待他一脚踢开房门,屋内有声音传出:“郑三子,我等候你多时了......” 登时弹如雨下。 常凯申卒。 ; :"..",。,谢谢!
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