浮云一别后，流水十年间（免费） (第5/6页)

必要这样吧？

    我打电话给X，我问X对她的印象怎么样。X沉默一下，说感觉她挺好的，很适合我，问我是不是想分手，劝我最好再想想。

    我嘴硬说没有啊，我就随口问问。

    我一直这样，死要面子死鸭子嘴硬，又自大又自卑。

    我是想分手了，但是男生提分手在道德上处于劣势，男生介意女生不是第一次也是不对的。

    我更不想让别人认为我是因为在意那件事才分手的，虽然我的确是在意，但我就是不想让别人这么认为。

    那是彻彻底底的败犬，彻彻底底地输了。

    X挂电话之前说真要分就睡了再分，我说滚，我不是那种人。

    正巧这个时候她突然发来微信，说在我家门口。

    我吓得一个激灵，把最后两条聊天记录删了，起身开门，她果然来看我了。怀里抱着一个保温壶，说里面是她煮的冰糖雪梨。

    她进我家坐了一会儿，摸了摸我额头，又陪我聊了会儿天。她问我有没有什么想吃的，我说没什么想吃的，喝点冰糖雪梨水就好了。

    其实，她真的蛮好的，至少除了我妈没有第二个女人对我这么好。对吧？

    我过了两天就恢复了，倒不如说我本来就没有二阳。我们好像回到了往常，但我清楚，只是表面上如此。

    我始终忘不掉，那天众目睽睽，他们的眼神和小动作，让人那么羞恨。

    这并非是恨她，也不是恨拉我去同学聚会的X，亦不是那个提议看视频的老同学。这更像是恨自己为什么不是视频里那个“Q哥哥”，为什么不是自己陪了她那么多年。

    其实这也正常，我高中时候见过那个“Q哥哥”，长得又高又帅，当然不可能是我啦。

    不过，让我走不出来的，不仅仅是因为那天在KTV里的羞辱，不仅仅是她过去和别人交往过好久……虽然平时嘴上喊着非处不娶是底线，但像我这样的rou丝真遇到又漂亮又温柔的女孩时，这底线也不是不能下调。

    真正让我感到煎熬的，是我心里上的自我较劲。

    和她牵手时会情不自禁地想着她和Q哥哥十指相扣在夜幕下散步的画面，和她吃饭时会情不自禁地想着她调皮的把不喜欢吃的菜夹到Q哥哥碗里的画面，两人一起喝奶茶时甚至会想到她鼓着腮帮子去尝尝Q哥哥的奶茶是什么味道……

    草了，感觉他们好甜啊，我怎么那么像拆散人家的小三！

    但是我又告诉自己这太小心眼了，这不是自绿人么？虽然她没有主动喝过我的奶茶，但是我想这一举动本身也没什么意义，如果真的喜欢喝别人的奶茶就买两杯一样的呗，应该也不是每对情侣都会做的吧。

    毕竟我从来没有谈过恋爱，我对恋爱一切的知识基本都来自于动漫，以上画面也都来自于动漫。但应该没有谁会蠢到认为动漫里情节会是真的，对吧？

    可除此之外，我还是会不自觉的自我否定。

    我们之间一切的一切，对她而言，应该都是了无新意的，那是她过去和另一个男人不断重复的日常。

    和我在一起的时候，她真的会感到惊喜吗？她会感到开心？还是早就不觉得惊喜，只会觉得无聊。

    这让我越想越丧气和心冷。

    这段时间我好几次想分手，但是对于我这种社恐来说，提分手也是需要勇气。

    分手就是撕破脸，讨好型人格的死宅最没有勇气和别人撕破脸。何况双方早就见过家长，这早已不是两个人的事了。所以拖到最后，甚至还订婚了。

    事实上，我不是十八岁，我不是二十岁……没有过去那样选择的权利。况且，换了一个人就会比她更好吗？

    是的，她几乎做到了女朋友该做到的所有事，她对我很好。

    可是，她对我好我又会想，她对我说的每一句甜言蜜语，都对别的男人说过，她对我的好，她同样原封不动地对别的男人也做过……哦不，我这么说也太自以为是了，她对前男友应该更关心吧。

    毕竟她们那么多年的感情。

    毕竟她说要和Q哥哥永远在一起的时候，那么害羞又可爱的表情，我从来没有见过。

    我想，我应该永远都不会再见到了。

    那个表情不属于现在的她，也不属于我。

    她应该会和他甜蜜的深吻，甜蜜地喊他老公，躺在他的怀里撒娇，和他一起看城市的夜景……她以后也会和我这样吗，但我觉得有点难受，和别人一起做过的事情就不要再和我做了啊！

    我有时会在虎扑b站之类的地方刷到男男女女高中生们青涩又美好的视频，我会在知乎泥潭之类的地方刷到别人高中开始交往结婚的甜蜜留言。

    过去看到的时候，只会说草拟吗真羡慕啊！现在看到，只会在心里骂上一句草拟吗，然后迅速划过。

    我有时候自己都说不清楚自己在计较什么，真要说起来，我计较地方的太多了，但是究其根本，还是一种作为男人的挫败感。

    不是说她凭什么第一次都不是我的，也不是说凭什么让我那么丢脸，亦或是凭什么她的青春属于别的男人……一切都不是本质。

    我知道我很矫情，但我就是讨厌这种感觉。

    我清楚的知道，她不喜欢我，或者说，她从未像爱着她的前男友一样爱过我。

    她不爱我，我只是权衡利弊之后向人生妥协的选择。

    她和我出去玩，陪我聊天打游戏等等行为，只是在作为“女朋友”例行公事，她和她父母一样，只是觉得我是个不错的结婚对象。

    她所有的爱情都曾经给了别人，对我的好，只是记忆中对于过去模仿。

    真是不甘。

    最近一段时间吃完晚饭送她回家，她有两次跟我说家里没有人