子白.记忆 (第1/2页)

    我不知道，囚禁我的究竟是什么？

    是仇恨？是思念？还是爱.......

    我一直以为我恨这那个人......

    恨他囚禁着我，恨他毁了我一切......

    但是，我却发现，我对他，不仅仅是恨.......

    我想，我只能恨，如果没有了恨，我无法想像我会怎么生活，就像一只没有目的只是毫无头绪乱撞的苍蝇一般生活着，然后等待死亡......

    只是，我预料不记的是，他那天告诉我，他喜欢我。

    我当时真的愣住了，我不知道该怎么回答。

    “这个人，有资格对我说喜欢吗？”我默默的问着自己，但是心里却有一种莫名的喜悦......我当时忘了，人可以骗任何人、可以骗自己的眼睛，可没有办法骗的，是心......

    只有心，时时刻刻知道你在想什么，哪怕你有一点的懵懂，它都会猛烈的碰撞......

    可是，我却企图骗过心儿，即使心口痛的让我发指，我也镇定的看着他，好像没有听见一样......

    其实，在我坠入很的边缘的时候，有一个名叫爱的东西，一直在维持着我，让我再恨与爱的边缘挣扎......让我痛苦不堪......

    直到有一天，我问他，我们是不是再也回不去了.......

    他看了我半晌，然后决绝的说。

    是。

    然后我就听见我的胸膛里波涛汹涌，一下一下的拍打着我的胸膛，一下一下的愈发的猛烈.......

    我听见，胸膛里有什么东西消失了......我努力寻找，却再也找不到了......

    于是我坠入了恨得深渊......

    我开始恨他了，恨他将我玩弄于股掌之间.......恨我自己的白痴......

    我曾告诉过路子行，我最喜欢的花儿是黑色的曼陀罗......

    那是因为，我认为，我以后的生活，就像黑色的曼陀罗一般绽放在囚牢的旁边，等待死亡的召唤......

    我一直认为，那个名叫宋清的男人是我的父亲。

    即使他冷落我、没有关心过我、没有陪我过过生日。但是我一直以为，他是我的父亲，因为他爱我的母亲，所以他不想看见我再想起母亲......

    我一直......这样以为......

    直到所有人都告诉我，他不是我的父亲，他是我的仇人......杀害我母亲的仇人！

    我曾问过他，我问他为什么，他说。

    我要埋藏的秘密。

    我看不到他眼中是否有悲伤。

    尽管这样，我还是不想恨他，因为，他曾是我以为是的父亲，一个活在我记忆的男人。

    还有路子行。

    我第一次看见他的时候，是在停车场，璟夜将我卖给了他，作为交换的条件......

    当时的我，心里只有愤怒，只有悲哀，只有仇恨。

    我没有来得及看路子行，压根没有注意到他。我只是在心里默默的诅咒着璟夜。

    仅此而已。

    但是再回来的路上，我突然想通了，我跟着路子行也罢，跟着璟夜也罢，都不过是被别人囚禁的玩偶罢了，没有什么区别，在路子行的身边，我至少可以减轻一些罪孽。

    因为我不欠他的。

    当晚，我试图逃跑，但是我还没有跑到卧室的门口，便被他抓住了，那是我第一次正眼看他，第一次打量他。

    他抓着我的头发，我感到很痛，但是我没有说什么，只是任由他抓着我的头发......

    他很妖艳。这是我的印象。他长着女人一般的眼睛，里面有着狡猾的神色。他的头发到了脖子，发质柔软。

    但是他似笑非笑的神色让我很不舒服，就好像在课堂上看黄色小说结果被老师抓住了，还要当着全班的面读一遍的感觉。

    我听见他说。

    “我听说你怕黑？”

    我的心透彻的冰凉。

    下一秒，整个房间都黑了下来，他离开了，他不允许我开灯，但是我知道，他在黑暗中看着我。

    其实，我不怕黑，我害怕的只是母亲，害怕母亲在黑暗里看着我，失望的眼神......

    我最爱的人是我的母亲。

    我没有想到是的，路子行那一次带着我去了KTV和璟夜他们聚会，当时我感受着璟夜的眼神，我竟然有一种逃避的心里，直到感到腹中的不适，我匆匆跑进了厕所里，看着镜子里的自己，胃中排山倒海的。

    但是我没有想到，他追了进来。

    他看着镜子中的我，我看着镜子中的他，半晌，我将口袋中的东西扔给了他。

    我记得，我对路子行说过。

    我和他，只不过是一场交易，怎么会有感情。

    突然，我觉得，我应该还是怕他的，因为我的心，忍不住颤抖。