第708章 能不能别闹了 (第11/21页)

已经都洗好了，饭也蒸上了……就是……张阿姨那边打电话来说晚上有事要和你说，让您回去吃饭。”

    萧恪皱了皱眉，没说什么，仍是脱了外套，然后对我说：“你先看看电视，很快就好。”

    厨房的用具的崭新程度能看出几乎没有使用过，他却极为流畅的围了围裙，生火烧菜，姿态娴熟优雅，一如从前在那没有空调的出租屋里，他汗流浃背，却绝不肯光着膀子失了风度，站在闷热狭窄的厨房里给我做饭。

    龙井虾仁，清汤菜rou丸子，虾皮炒小白菜，红油凉拌笋尖百合，都是从前我爱吃的，就为了我夏天不爱吃rou，他查了菜谱，小心翼翼的在素菜里头掺了rou食，却绝不油腻，营养丰富，搭配科学的菜式，才看到我的舌头似乎就已被唤醒久远的记忆，菜rou丸子的汤，必是让保姆白天先熬了鸡汤，撇了又撇油，再拿来煮荠菜rou丸，而红油笋尖，其实我最爱吃的是笋尖凉拌生核桃，只是现在核桃还没结果，一定得是刚摘下来新鲜的青核桃，剥开清甜脆嫩的核桃rou拌着青笋尖，那是每年九月份青核桃定浆以后饭桌上最常出现的菜，我百吃不厌，于是萧恪甚至会一边开着电脑和人谈公事，一边手里不停歇的夹着核桃，小白菜总是那样刚好断了生却不会太老，虾皮恰到好处的提了鲜，龙井虾仁则让人记起那富有弹性的虾仁和茶香融合在一起的清远滋味。

    其实难怪关临风要站在萧恪那边，不管怎么看，萧恪当年真的是实心实意的宠着我。我能理解萧恪白天说的那种感觉，往日那些曾经甜蜜无比历历在目的生活细节，在一切都了结以后，会变成多么猛烈的毒药攻击侵蚀着心脏，因为过去的五年，我无一时一刻不是这样感受的。

    我洗了手坐下来，萧恪替我装了碗菜rou丸子汤，然后轻声说：“汤少喝点，几口就好，不然吃不下饭。”

    我尝了口，眼睛热得很，仍是努力吃着，萧恪也默默装了一碗汤吃着，手机响了，他接起来，那头可以听到急切激烈的苏北女音，显然是萧恪的母亲，他皱着眉头听了一会儿，说道：“我一会儿过去。”就挂了。

    我看了他一眼，萧恪给我夹了一筷子笋尖，沉声道：“好好吃饭，家里有点事我陪你吃完再过去，你自己在家洗澡睡觉。”

    我觉得，大概是萧恪离婚的事发了。

    吃完晚饭萧恪叮嘱了保姆几句，让我一个人洗了澡早点睡觉，然后就出去了。

    晚上萧恪很晚都没有回来，拿着平板电脑在床上刷到眼皮沉重，不知不觉睡着了，迷迷糊糊中我知道保姆洗了碗搞了卫生后进来看我睡着了替我关了灯。

    第二天依然是在萧恪怀里苏醒，迷迷糊糊中我在他的颈窝蹭着想避开那刺眼的晨光，而他如同从前一样伸手将我更深的往他怀里带去，然后显然我变小的身体使我和他同时都清醒过来，四目相对，我确信我在他刚刚清醒的眼里看到了惊痛。

    这种惊痛我理解，就像我某天去买水果，下意识的挑了萧恪最爱吃的樱桃、火龙果，结账的时候忽然想起我和萧恪已经没关系了，疼痛袭击心脏，那一天超市里人来人往熙熙攘攘，我却一个人站着红了眼圈。

    萧恪对晚上的事一字不提，依然是带我去了办公室，晚上回去发现在他卧室旁边的一间重新布置成了儿童房间，总算没再坚持他的黑白灰，而是贴上了我从前最喜欢的浅蓝色的海洋墙纸和米白的羊毛地毯，配上了床衣柜书桌玩具角等整套的儿童家具，换了柔和的卡通灯，整个屋子温馨舒适，也好，省得每天醒来都在萧恪怀里，心里不自在，而有自己独立的空间也方便我做自己的事情。

    儿童床侧面有个身高尺，我看到心中一动，想起不知我自己到底还会不会长大，如果还能长大……是不是有机会长高一些……从前身高就是我心中的痛，萧恪有一米八五，我站在他身边足足低了一个头……我悄悄靠过去，用手估量着，然后去看身高，正皱着眉看，忽然余光看到房门有人，我转过去看到萧恪看着我，脸上腾的就红了，不知为什么，有一种羞耻的感觉，我收了手，萧恪却走了过来，按着我靠到身高尺上，轻声笑着：“我来替你量。”一边从旁边书架拿了支水彩笔，微微弯下身子，在我头顶划了一下，一本正经告诉我：“小芜到萧叔叔家的时候，有一米二了。”一边低下头在那标记旁注明了时间。

    我无语地看着那标记，心想着一会儿要去查一下六岁是多少身高才合格，萧恪看我发呆，又轻笑了声：“想要长高，多喝牛奶哦，将来会长得和叔叔一样高的。”

    被他哄小孩的口气搞得全身别扭，我扭身去了卫生间。

    ☆、第1章

    我和萧恪自幼熟识，然后相知，相恋，最后走到分手，也说不出是谁的错。

    我只知道，我无一刻不想回到儿时，那时候我们都还小，家庭、责任、荣耀，这些东西都还没有落到我们身上，我们可以出去玩到天黑，手牵着手一起回到大院，爬树，钻山洞，拍纸牌，弹弹珠，推铁圈疯跑，在大院的假山池子里头钓虾，草丛里头抓蚂蚱，冬天提着炭火盆到处走，拿着春节的鞭炮一个一个的点着听响，晚上甚至时常睡一张床上，我们形影相随，不肯分开须臾。

    但是就好像草木循四季发芽茂盛然后凋零，候鸟临冬飞走，人生的福祸也总是相依。

    我所有最幸福的时光都在十岁前，那时候双亲俱在，家境优渥，更重要的是，和萧恪是邻居，从拖鼻涕开始他就和我玩在一起。十岁后父母车祸身亡，我由姨丈阿姨抚养，结果六年后一场飞机失事让我失去了最后的亲人，从此，再也没有人要求我什么。

    从这一方面来说，我其实羡慕萧恪，他父母俱在，叔伯齐全，弟妹皆好，他有慈爱的长辈、亲切的手足，他身上寄托着家庭的荣光，家人的期望以及与之相应的责任，他享受了家庭对他的衣食无忧的抚育以及精英教育，所以他理所当然要回馈家人，所以，他当然要结婚，生子，走上他的家人殷殷期待他应该走上的道路，万众瞩目。

    我理解他，我尊重他的最后选择，我从来没有想过爱情应该凌驾于家人、责任、义务之上，如果他为了我，抛弃培养他长大的父母、与家庭决裂，我也会怀疑当激情淡去的时候，他有朝一日会后悔和怨恨我——谁知道那些几乎能愿意为对方死的激情，是不是只是年轻时候的荷尔蒙影响？

    萧恪重情，无论对他的父母家庭，还是对我，所以最后他选择放开我，让我去找更好的幸福。可是没有萧恪的幸福，还叫幸福么？

    所以，走到这一步，我其实很不甘心。

    因为不甘心，所以我放逐了自己，我辞职，没有告知任何人，应聘参加了一个到南美洲哥伦比亚的水利工程项目，一去就是五年。因为不去，我一定忍不住要去看萧恪，我一定会忍不住去破坏他的家庭，我一定会怨恨他，仇视他的妻子，然后渐渐面目可憎，两厢生恨，终于磨平最后一点爱意，两人终于交恶。

    一想到萧恪会恨我，我们多年的感情走到最后走向不可收拾的场面，我就心如刀割。

    所以我选择离开。

    报酬非常丰厚，只是常年在热带雨林内，杳无人烟，我渐渐学会了沉默。我注销掉所有的微博、朋友网、QQ、私人邮箱，重新申请了工作邮箱，换了手机号码，然后刻意远离了国内的网络，我本来就是个微不足道的人，没有亲人，在刻意斩断联系以后，我终于感觉到了宁静。

    然后我开始逐渐让自己学会忘记。

    但是如果你一直提醒自己要忘记什么，偏偏就忘不了什么。

    因为过去的一切都理所当然的美好，以致于之后一切的离弃分别都好像是理所当然的偿还。

    往事似一把小锤子，日夜捶击，而忧伤一天天侵蚀。为了