章三 死与生 (第1/2页)

    每年寒暑假我都会回一次家，都忘不了去探望温雅一次，用我自己独特的方式。我默默地把康乃馨放在她的家门口，盯着那面冰冷的防盗门为她祈祷几遍，而后默默离开。有一年我远在外地的姑姑回家探亲，送了我一块白色的观音玉，说是去庙里请法师开过光的，戴在身上能护佑自己平安健康。我爱不释手，但是我想，没有这块玉，我也平安健康得很。于是戴了几天之后，我把它埋在花束中间，放在了温雅门前。

    大二那年暑假，我们高中同学举办了一次同学聚会，会上我问起温雅的近况，有位同学告诉我，她出事当年她家就已经搬离了绵竹，至于去了哪，她到底醒过来没有，就没有人再知道了。我这才明白，我的花，我的玉，我的所有祝福她都没能收到。难过之余，我想起莉莉丝的话，心里更加郁郁，总觉得她的话跟她这个人一样，不靠谱。

    莉莉丝也再没出现过，不知道又跑去了哪座城市的哪个犄角旮旯，躲避那些被她放鸽子的人。我依然玩着我的游戏，并慢慢地深陷于网络的泥潭。人的惰性和玩性就像细菌像苍蝇，它们无孔不入，疯狂地繁殖和生长。在把一年多时间消磨在网络聊天和游戏之后，我觉得自己的灵魂都被锈蚀掉了。荒废的时光带走了以往的好成绩，也带走了荣誉和光环。阳光好像不再眷顾我的角落，我就像被搁置在冷空气里的一块儿生铁，由外而内一层层剥落铁锈和渣滓，直到一无所有。

    逆境和迷惘并没有带来自强和奋发，我仍然挣扎在网络的漩涡当中，一次次体验自己的无力自拔。既然浮不上来，那就只好任由自己沉下去，只是为了让自己心安理得，还是需要找一个沉下去的理由和将来会浮起来的希望。于是我开始有意无意地为自己寻找心理安慰，那时我根本没有去想，沉下去久了就会淹死，浮上来的也只是没有灵魂的躯壳。

    我想起了温雅，我找到了命理。

    自从温雅出事以后，我就渐渐开始相信算命，只不过，她是用算命来拯救自己，尽管这种拯救陷于失败，只是把自己从死亡变成半死不活的植物人，而我，在失落与痛苦的催逼下，选择了用算命来麻痹自己。因为它能告诉我我所需要的答案：沉下去的理由和浮上来的可能性。

    我们绝大多数人都在犯着两种错误：“迷信”和“迷不信”。前者是缺乏独立思考而盲目的相信，后者则是盲目的不相信，大多是由于先入为主的教育观念和主流媒体的指引。人终究无法脱离对外界环境的依赖性，生理上依赖空气和食物，心理上无法摆脱社会的灌输和渲染，就像一个个受控于人而无法独立活动的傀儡。我这只二十二岁的傀儡带着一颗“沧桑”的心由“迷不信”跨入了“迷信”的行列。

    那时候的网络上已经开始涌现出无数的牛鬼蛇神。西洋占星术正在大行其道，很多门户网站都开辟了专门的板块进行大肆宣传，以至几乎所有的中国小女孩都会掰着手指头数落自己的西洋星座。东方玄学也不甘落后，层出不穷的大师们开始打着普及命理的旗号开办各种培训班，在满天飞的钞票过后便是满天飞的“骗子”“迷信”之类的叫骂声。

    我曾经混过很多个算命论坛，在每个论坛上面都发过无数个帖子求人算命，那里聚集了太多跟我一样的人，等待着算命师们给予心理安慰和命运指点。我们沿用古人留下来的溢美之词，把算命师称作“大师”。

    大师们往往会忙碌不堪，因为免费求测者实在太多，很多帖子都顾及不上。我常常像狗一样趴着电脑前面虔诚地等待大师们的评点，一等就是半天。可是渐渐的，我发现我得到的答案五花八门，竟没有两个大师对我八字的吉凶判断完全一致。我看得焦头烂额急火攻心，真想去告诉那些所谓的大师们，我想要的答案其实很简单，你们只要告诉我——现在的我正走一步大霉运，诸事不宜，而将来会有一步好运会让我飞黄腾达。

    我们很多人都会这么想。对我们这些由“迷不信”刚刚跨入“迷信”的算命白痴们而言，大师们的话就是金口玉言。我们甚至不理解，算命的人也有个算得准算不准，就像我们中学用代数解题，总会有个算得对算不对。好在我的悟性足够好，在比照过大师们乱七八糟的八字断语之后，忽然从梦中惊醒。