宅男重生_非常强大的穿越牛人!(挺好笑,推荐看看) 首页

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   非常强大的穿越牛人!(挺好笑,推荐看看) (第3/5页)

您是说可以做其它的事儿了吗?”

    6.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

    7.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

    8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

    9.一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

    10.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

    11.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

    12.同事meimei小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”

    服了:某高校学生会与食堂的协议

    甲方:XX高校全体学生

    乙方:食堂全体工作人员

    本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学校厨师的水平)!

    乙方(即食堂)需做到以下条款:

    第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米;

    第二条:包子馅里出现“小强(蟑螂)”的次数,平均每周不得超过三次;

    第三条:rou菜里rou的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十;

    第四条:一些家常菜应标明名称,或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分;

    第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量;

    第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印;

    第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留时间超过10秒钟,才能供学生食用。

    甲方(即学生)需做到以下条款

    第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂“小强(蟑螂)”的尸体,并召开追悼会;

    第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位;

    第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人的食欲;

    第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭;

    第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强(蟑螂)”时,尖叫的音量不得超过90分贝;

    第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;

    第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里向厨师****。

    以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜。

    本协议自XXXX年XX月X日起生效

    强人:一个农村小姑娘的麻辣作文!

    近日下乡,在一地处高山的乡村农户家小住,闲翻这家小姑娘的作文本,无意间发现诸多幽默句子,让人忍俊不禁,回味再三,又突然觉出一丝伤感。边远农村教育状况不佳,需要得到更多社会关注。不然,闹笑话的就不只是小姑娘了。

    1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)

    2、今天起早,mama就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快跑。(老师批语,你妈和猪是啥关系,还是你眼神不好?慢慢快跑是什么跑法?)

    3、隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时说起话来却没心没肺。(老师批语:词汇丰富)

    4、我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。(批语:找路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?)

    5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆,回来就修起了洋房子,不知为什么当小老婆能这样找钱,如果我们老师也去当一回,我们就不用住破教室的房子了。(老师批语:小老婆不如大老婆好,从小要有是非观念)

    6、上次在村镇上第一次上网,网上说女人做鸡不好,但我想男人做鸡更不好,不能下蛋。(老师批语:彼鸡不是此鸡,以后会明白)

    7、太阳像个刚出锅的烧饼,热腾腾地直冒热汽,惹得我直吞口水。(老师批语:夸大其词了吧?)

    8、后座的那个讨厌的男生真可恶,老拿手在后面踢我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了放在里面。(老师批语:比较生动,但手脚不分)

    9、我爸趁我们睡着了,就对我妈耍流氓,我听见我妈骂他:死砍脑壳的。(老师批语:睡着了还能听见吗?)

    10、老师讲雨是云变的,我想女人也是云变的,老下雨。(老师批语:有灵性)

    11、我们学校修了新房子,我们都感到成了新人。真喜欢那个大cao场,至少可以容纳五十头水牛。(老师批语:“新人”有专门的意思,cao场是人活动的,不是给牛修的)

    12、奶奶上次从城里回来,说在电视上看到许多人争一个球,打得火起,为什么不一人发一个?我也觉得很好笑,但奶奶是没文化也没见识,现在我们国家还穷,一人发一个太浪费了。(老师批语;你奶奶可以理解,你不可原谅)

    13、老师今天给我们讲,要趁年轻,加倍努力。是的,这个时代有人趁年轻多吃饭,有人趁年轻找个好男人,也有的人趁着年轻犯罪,不然死了就偷不了抢不了了。(老师批语:什么逻辑?狗屁不通)

    14、今天老师专门给我们谈了早恋的事,反正我不想早恋,要早恋我还等到现在?(老师批语:你多大了?说这样的话)

    15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的,但早恋就像吃青果,味道有些涩,还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去,但有一次,我看见他自己偷园子里的青果子吃,所以说,青果子也诱人。(老师批语:方向基本正确,但越说越不像话)

    爆强:历史课上最有前途的学生

    下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。

    老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点”

 
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