离伤 (第2/2页)

了，便叫她先去吃饭，说自己还要在看会儿，可那女生出奇地粘人，非要等她一起去吃。这时候我就会莫名其妙地很生气，一生气就走了。

    这种暗恋的关系一直持续到第一个学期的最后一个月。因为这里的地势要比其它镇高上许多，所以早早地就下雪了。

    下大雪的那天晚上正好是月假，很多人没有回去，都到镇上去玩。

    那天晚上我跟文朝他们出去买点保暖的衣服和暖水袋什么的。走在镇上的小街上，突然看见很多人都围上了围巾，我跟文朝他们几个也寻思着每人去买一条。在选的时候我看到一条很漂亮的女生的白色围巾，我看了看整个店里就那一条，当时心里有个很冲动的想法。

    文朝他们都选好了，见我在女生区的围巾里转，便开玩笑道“你不会是看上女生的围巾了吧？”

    我心里一急，怕他们看出端倪来，于是出来随便拿了一条就走。又在街上逛了一通，我心里一直惦记着那条围巾，好不容易乘他们去打桌球赶紧找借口离开，匆匆赶去那家商店，生怕那条围巾被人买走了，也幸好老天爷保佑我赶到的时候还在那里，于是赶紧偷偷地价也没跟人家讲就买了下来。

    回到寝室的时候我一个人躲在厕所里挣扎了很久，觉得应该是可以向她表白的时候了，于是悄悄拿上了围巾出了寝室，来到了教室后面池塘边的空地上，浅蓝的微弱的校灯照得雪地有点烟光盈盈的感觉。

    我鼓起勇气拨通了她的电话，好久没人接，这是我昨天问她题目的时候大胆向她要的号码。我估计是她手机没带在身上，于是挂了，过个十来分钟又鼓起勇气再打，这次她接了只喂了一声没说话。

    我说是我，她问我有什么事。我吞吞吐吐了一阵才道：“你现在在哪里？能来学校后面的池塘一下吗？”

    “怎么了？有什么事吗？”，她的声音有点小。

    “有，你来了再说吧。”

    她说有什么事可以在电话上说，我只说了句我在这里等你，然后就把电话给挂了。

    我一直在那里等，风呼呼地刮着，有些刺骨地冷。

    等了很久她没过来，最后她又打了电话过来问我到底有什么事。我心情有些沮丧，说：“没什么，给你买了个礼物想送给你。”

    她在电话那头沉默了很久，道：“不用了。”

    “怎么了？”，我感觉到有点不妙。

    “你还是送给别人吧。”

    我的脑子“嗡”地一下有些空白了，心情一下子糟糕到了极点，沉默了很久才问：“你是不是已经有人了？”

    那边也沉默了很久才回答：“是，我……有男朋友。”

    我简直不敢相信，她怎么会有男朋友了呢？她怎么可能有男朋友？她是不是怕影响高考故意骗我的？

    “对不起，我不值得你这样。”

    她把电话挂了，我一下子呆在那里，什么都不知道了。

    当晚我回去的时候把围巾藏了起来，我一直坚信她是怕影响高考所以故意骗我的，直到第二天下午的时候我看见她跟一个男生从食堂里出来，那一刻我呆住了，她低着头不敢看我，也在有意识地拒绝那男生的亲密动作。

    我感觉天一下子变得灰暗了，整个世界好像已经不属于我了，心变得好荒凉，一切好像都变得没有了意义。

    后来我才知道她男朋友是另一个镇上中学的，也在上补习班，很少过来看她。

    那阵子我每天晚上都失眠，人变得很沉默，就是偶尔在文朝他们面前勉强笑的时候也是带着忧伤的笑。文朝他们问我是怎么回事，是不是失恋了，可是他们知道我没有女朋友，我也不愿意说，只是尽量假装没事。

    那时候我很怕见到小月，一见到她心里就会很痛，甚至连上课的时候我都故意把身体偏向一边，我发誓再不看她一眼，我要努力学习，考个好的学校，比她考得还好。这好像有点对她报复的意思，可是每当听到她接她男朋友电话的时候，我的心还是一阵阵地痛。

    那时候我开始学抽烟，一个人躲在厕所里抽，那烟雾慢慢消散的样子好像能减少许多痛苦，我也喝酒，跟文朝他们喝到乱醉，可是都没用，伤口还在那里，还是会痛得流血，你逃避不了，也忘不了，一个人的痛苦只能一个人慢慢熬，一切只寄望于时间来慢慢冲淡。

    最后的那一个月里在我的记忆中学校的每一个角落里都沾满了自己的忧伤，甚至是那首每天都会在午后响起的“阳光总在风雨后”的校歌，也都沾满了忧伤。很多年以后我听起这首歌来都还是有种忧伤的感觉。

    我只在那里读了一个学期，最后因为忘不了选择了离开。在以前的意识里打死我都没想到自己有一天会迈进这个学校，这只能说是上天的安排，让我来偿还一段孽缘。

    时间是生活的校正器，它能把所有的悲伤和激情都冲淡，最后都把你规整到生活的平淡中去。我现在就在平淡中拾忆过去。

    最后在这里祝愿儿时的玩伴阿成重新振作起来，祝愿他在天堂的妻子和还未出世的孩子安息。