失恋在冬季 (第2/2页)

等会的生意做准备。

    虽说她小小个的，但好像很会吃的样子。特地点了一大碗皮蛋瘦rou粥，外加一盘肠粉。

    我实在没什么胃口，吃也只吃一点。

    说实话，味道实在不咋的…

    送饭菜上来的服务员打断了我的思绪。死党在旁絮絮叨叨唉声叹气。说什么没人生了。

    我抬头促狭看了他一眼，说到你有过人生么…

    然后我在想着要去哪玩。其实我已经决定好了等下去泡网吧。

    然后，我就坐在这里。

    继续我那还没清醒过来的美梦。虽然这不是真的。

    但是我真想就这样睡下不再醒来。

    往昔多好？

    只是变化实在太大。

    网吧内人很多，大多在玩游戏。我旁边的死党也进入了虐杀原型的世界。

    我脑袋一直空空，宛如木偶。也不知道在想些什么。

    我记得有那么一次，我跟王芷茹一起去泡网。

    从晚上泡到早上，那天也有些冷。

    到了三四点的时候她就直喊冷，我把我自己的外套脱了出来披在她身上，然后看着她笑。

    我说，现在知道冷了吧，早叫你穿多一件你不穿。

    她哼了一声，然后志得意满的对我说，要不是这样，哪能骗到你衣服？

    我记得当时我笑了下，转过头继续游戏。

    就这样，我们两个游戏小白在九阴真经里面打坐了一晚上。

    朋友说算了就算了，还怕没女人么？

    朋友的话语声打断了我的思绪，我想着也是。

    其实就连我自己都不知道在坚持着什么。分手已经过了差不多一个星期，直到现在我才后知后觉的感到一丝心痛的感觉。

    我记得王芷茹说，十七跟二十，多合适的年龄啊。

    可在早上，我说我们和好如初好不好。

    她说不好，大家都说我们不适合，我也觉得不适合。

    我苦笑，这还算理由吗？

    爱情就是这样的言而无信，我的生日礼物还没收到，却已经是物是人非了。

    是不是应该怪我自己呢？

    当时说的分手只是玩笑，我倒是信以为真。甚至是冷漠到了不做挽留。这就是所谓的自作孽不可活吧。

    其实，我也怕痛。我怕挽留会成为一种无法痊愈的伤痛。

    曾经，我看着一个人从我身边离开，渐行渐远甚至是不曾回头。我苦苦哀求没了尊严。

    爱若卑微，便不是爱。

    好聚好散，挽留傻蛋。

    12月6号。

    今天难得放了晴，我看着窗外透进来的阳光也觉得好像感觉好了许多。当我起床的时候才发现，情况也没高墙多少。

    我整个人轻飘飘的，脑袋却是昏沉。我知道这是昨晚疯狂过后的后遗症。就类似于宿醉，又好像是服用某种精神药剂之后的清醒然后虚脱。

    我忘记昨晚做过什么了，我只知道打电话打到手机没电。不过就是没人接。

    我简直如一个疯子。

    分外清明的早晨，然而我依旧顶着自己尚未恢复的糟糕心情上班。

    然后发呆，发愣。

    我很难想象之前王芷茹一个人呆在家里甚至是门都没出是怎么过去的。她说是一直睡，睡到我下班。

    然后两个人一起去走了好长好长的一段路。

    那是一条很长很长的小道，风色正好。

    我说，我背你吧。

    她说你背得起我吗？

    我没说话。

    说实话，王志茹属于那种娇小玲珑的类型，我轻而易举的将她背在背上，一路慢行。

    我记得那种缠绕在鼻息间的清香，却也不是香水的味道。

    我笑说，你身上怎么有种牛奶味儿。

    王芷茹笑骂一声，将头埋在我的背上。

    那时的她应该是嘴角带着浅浅幸福的微笑吧...

    当时欢言好多，只是我也不懂珍惜。

    此时回想起来不无唏嘘，心头满满的遗憾与刺痛。

    冲着咖啡的杯子里冒出一股股热气。

    雾气升腾间，脑海之中跳出好久之前写的一小段话：有一种糖，带着浓郁的香。却苦的纯粹，故名，苦糖！

    我记得好久之前，有个朋友说：十七岁的花季，十八岁的雨季。当十七十八都已过去，青春也就一去不复返了。

    我尚且还没能从幻想中清醒。中午吃过饭后，我便坐在店门口，晒着暖洋洋的阳光。

    这或许就是冬天里唯一的乐趣了吧。

    不过南方就有一样不好，虽说冷，却看不到梦幻般的场景。