爱情 (第1/2页)

    生日后她想回曲靖，她朋友约她蹦迪。

    其实我是不喜欢蹦迪的，所以我对迪厅都不熟悉，去芭比都是和我的宝藏女孩去的。

    我们回了曲靖。

    注意，爆发前面还有一件事情。

    天气很热，我牵手各种都被拒绝了。

    路途上我想尽办法讨她欢心。

    然而并没有什么用。

    我努力了。

    错过了，就是过了。

    仙人掌不会再重新有温柔。

    提起依旧是后悔。

    后悔没有珍惜我的宝藏女孩最初的好。

    到了曲靖住处，凉了下来，我想要亲亲抱抱，就算没有亲亲，也要抱抱。

    为什么呢？是真的不安全感蔓延在心间，被刺的疼没有被温暖好。

    我的宝藏女孩，你没被温柔好，我后来连温柔都是奢求。

    她推开了我。

    你很不好，想要去拥抱爱人，却被推开什么感觉？我邮被刺到了，好痛啊。

    我看着窗外，默默流泪。

    她问我为什么哭，问没有说话。

    她没有抱我，只是关心了一下，继续玩手机。

    这段感情快完了吧，也许是的。

    濒临崩溃的临界点。

    写着写着突然好想她，又哭了，还好是晚上，没有人看见。

    晚上去蹦迪。

    其实她那个朋友我也不熟，只是知道连认识都不算。

    在去的路上有男生约她吃饭，其实不是大男子主义，是这么多累积，这样的事情还是引发了不安全感。

    到了迪厅，她叫我坐在那儿，她去和她朋友坐在一起。

    她朋友是女的，不是吃醋。

    而我是被她变成仙人掌后，冷到、刺到了不行，然后极度渴求温暖。

    差不多快跟乞丐想要美食差不多了。

    不怪她，是我自作自受，但我觉得我这个自作自受也挺可怜的。

    我爱她，我的宝藏女孩。

    我有些生气，她解释了我也感动，各种。

    是的确被温暖到了。

    但是萤火无法融化冰山。

    一颗糖解决不了十个巴掌。

    她朋友想玩，没有酒了。

    不擅长弄这些求人的事情。

    现在认识了人，去芭比打个电话送几打酒没问题应该。

    当初不行，就想签桌。

    我开始求人。

    其实是想讨她欢喜。

    签桌了。

    然后下去的时候遇到了以前的小弟，不是兄弟。

    不得不社会实事求是。

    就是以前随时被打了吐血办不好事的人。

    很长时间没见了，对我挺尊敬。

    说句实话吧，我从高中出来后，一直认为自己初中做的事罪孽深重，心里不是滋味。

    然后他也帮我签酒各种，我就想出来吃个烧烤叙叙旧。

    她来姨妈，不错还是生理周期。然后不舒服叫我陪她回去。

    我是被她拖走的，其实不是说我怎么反抗，其实无可奈何。

    我那么爱她，最终都是要向她妥协的。

    当初我走的时候说好第二天再约个饭局。

    回到宾馆我其实是哄着她的，对，我还在很乖。

    说一下当初签桌后她朋友又走了，白忙活，白欠人情。

    不过没关系啊，我爱她，她开心就好。

    她是我的宝藏女孩啊。

    为什么崩溃了？

    我哄着她说明天去，然后她又说明天不去了，直接回去。

    我约了人家明天？？？说好了的？

    然后问还是哄她。

    她就说改天约会咋个，我不舒服你能不能考虑考虑我。

    我说你考虑下我，为了我坐会去。

    她说为什么要我叫她为别人付出？

    暴走了，为了什么？

    生日那天晚上，炒鸡刚刚委屈差点当众哭后，她叫我为她的朋友牺牲自己，成全大家，开导我为大家付出。

    到了她这就不行了。

    我知道她不舒服，不知道她那么严重，第二天特别严重，当然先说这件事情。

    那天晚上其实崩溃不是因为这件事情，而是因为之前的所有所有。

    没有安全感。

    她是仙人掌。

    冷冰冰。

    想要的温柔成了奢求。

    最重要的是，身为她的爱人，有时候我连她的朋友都不如那种感觉。

    是自卑。

    怎么自卑？

    如果你最爱的人，在你面前说另一个男生如何优秀，为她遮风挡雨，她高攀不起那个男生，你会不会难过，自卑。

    我当时甚至以为我一度说个垃圾，配不上她。

    我的宝藏女孩以前吐槽过我我身边混社会，额现在说了犯规，但是实事求是就说了。

    觉得我们垃圾挺好各种。

    崩溃后的各种话，哭着喊的有些吓人，我电脑上存着，她手机里也存着，据她说很多人听见后吓哭了，劝她和我分手。

    你看之前多少事情压住了我，我可恨不可怜么？随便你们怎么劝吧，我垃圾配不上也好怎么也罢。

    我丢掉了我宝藏女孩最初的好，是垃圾，但是里没有假。

    主要责任在我，不是我全部。

    不是扯这些，反正事情经过实事求是的在这里，怎么评判我都敢说实话，敢作敢当。

    这是第三次自残。

    为什么？

    想要浓烈的爱。

    好绝望。

    想要被坚定的选择。

    自残过程不说了，她看见回忆起来又害怕。

    我只是想要那句话，那句心意。

    其实她没有妥协。

    她是女强人怎么可能妥协。

    我们回了家后来，但是还是爆发了矛盾。

    我走了，半夜一路跑。

    我你凝视着深湖，，深湖也凝视着我。

    就像看着深渊。

    我其实是不舍的。

    我太爱她了，以至于缺乏死的勇气。

    我心中还在祈求，还在期盼，和她能够彻底好好的。

    她发信息说，这个20岁生日，最大的愿望是和我好好谈谈，喊我宝贝，叫我回去。

    我动摇了，我哭了。

    最终拉回我的，是那句我不能没有你。

    我等的就是这句话。

    这句心意。

    这种被坚定选择的感觉。

    好幸福。

    光明照亮了黑暗。

    我于深渊中被希望拉回。

    阿青她是我的生命之光。

    第五件事情，是她生日。

    怎么说呢，之前炒菜，我们吵过架，为什么吵呢？

    你计划好了一切，我切好了菜，准备做个好吃的让她开心，结果她过来全部给我炒了。

    我失落啊。

    我爱她啊，我的宝藏女孩，我想给你的惊喜，你自己弄没了，我才生气的。

    言归正传，她生日那天。

    做菜前面发生了几件事情。

    她跟我说要跟一个男生合过生日，有点吃醋。

    生日虽然我不在意，对很多人还是特别有意义的日子，她和另一个男生合