爱情 (第2/2页)

过了。我怎么可能不吃醋。那个男生斤斤算计也很烦。

    在我圈子里一般男女生合资整什么男生吃点亏也不怎么。

    但是这种男生跟女生算了各种清，给人吝啬的感觉。于是我忍不住吐槽说了两句。

    然后她就生气了说我不要随意揣测别人，骂了我。

    很委屈。

    随意说别人什么真的不好。

    但是我只跟特别信任的人才说人长短，我心中这个人的长短。

    第二次是问我一个回族，只要不是她亲眼目没有用过猪rou猪油之类锅碗瓢盆炒出来的菜她才吃。

    我认识的回族没这么严重，只要看着洗干净，不用猪油猪rou就可以了。

    她忍不住又生气说我不想办法只会吐槽。

    个人习惯虽然不好，但是她对我那种厌烦，让我没有安全感。

    你爱的人对你厌烦你也一危机感。

    我不怪她，起因是我，然后她变成了仙人掌，我只不过在还我种下的因。

    然后接下来是去过生日的地方。

    她来了很多朋友，她发小什么的。

    她发小对她很好，能很好的照顾她。

    我很少欣赏佩服一个人。

    她发小算一个。

    因为她发小对她很真很好，就跟我几个过命兄弟对我一样。

    我真的不会吃醋没有敌意，尽管那是个男生。

    沈浩也一样。

    说多了言归正传吧！

    生日的菜是她自己做的。

    说一下我自己。

    在外面漂泊了许久，开始天天饭店。

    后来吃腻了，自己做。

    那时间带着一帮人，我做菜，切菜洗碗打扫都是别人。

    我其实不太会切菜。

    她当初不知道，后来不知道，然后我想解释给她看。

    不是说这么多人围着我转我怎么牛逼，只是解释我真的不是故意捣乱，逞强。

    怎么说呢炒鸡我说我炒。

    那个时候我知道她是女强人了。

    我炒后她也可以说是她炒的，我只是帮忙。

    当时我想找小刀切蒜吧。

    没有只能用菜刀。我切菜自古握的手法有问题。

    很多人说我这种总有一天会切到手。

    那天就切到手了，然后她心疼了。

    就叫我不要做了。

    我什么想法，她生日啊，鸡不能炒废啊。

    然后我硬要去帮忙，去炒。

    她就生气了。

    女强人嘛在大家面前很要面子，就跟我争。

    我怕她受伤，她情绪激动我更不敢给她炒了。

    然后她就一直大吼大骂，甚至打我，然后生气。

    其实我挺能理解的，我只是委屈。

    我这种人从没有被这种对待过，她关系最好的都在看着。

    想哭。

    其实不是不懂谁的强势，只是真的需要你的温柔。

    对不起让你成为了仙人掌，也刺得我好痛。

    我再成熟也经不起一直刺啊，我再怎么变，我也不可能无限制的被扎刺。

    第一次在众人面前快哭了，特别委屈心酸，但没关系，我还是爱她。

    那种到骨子里的爱，就像她无限制原谅我一般我也在无限制承受包容并且深爱。

    我希望奢求我的宝藏女孩的温柔，安慰。

    她说将东西放在我们住那间，我好开心，她是笑着说的，她笑起来真的很好看。

    当时她是来着姨妈的，不是想那些事情，想晚上睡一起，只是那段时间被刺狠了，希望得到安慰，想抱着我的宝藏女孩，被狠狠的温暖，那种夜里的温柔。

    不明白怎么回事，反正变成仙人掌后，在一起晚上在一起抱着的时候她特别温柔，就跟当初一样。

    其实我希望这样，只是我察觉到了问题希望多点我们彼此在一起的时间，能够缓和她的刺与我的痛。

    晚上我们又吵架了。

    我真的很少和别人在外面过夜而且除了她其他的人我都不熟。

    然后我就失落。

    主要是想太疼了被刺的，想有被温暖，结果又是一场空。

    其实后来改变后，她不那么刺那天晚上我也不会太失落，我能为她做一切，但是一个巴掌一颗糖，巴掌太多，糖没几颗，是人心总会痛，不是疼，是痛。

    何况我这种人，我这种性格？

    我爱她，没有半分假。

    她跟我说了许多。

    确实是无关紧要的人我不想牺牲自己成全他人。

    我做多了英雄最后一无所有。

    我不想再做英雄。

    我想做她的英雄，可笑那么要强的她不太需要。

    我这种人，开心时喝酒，难过时更喝。

    当然心如死灰时便是再难过也不喝了。

    那晚喝酒，看着她和她发小亲密没有介意，没有嫉妒，只是羡慕。

    其实我的宝藏女孩她对我也这般好的以前。

    只是后来我把她变成仙人掌。

    其实我最终还是怀念最初的好。

    得到过最猛烈的欢喜，之后虽然幸福，但总有悲痛袭来，你会崩溃，你会累吗？

    那晚她还是和我在一起了，只不过我们的关系并没有因此缓和，反而更加严重。

    她和她发小的照片，她发了，做了视频。

    我的，她没有发。

    为什么这个事情单独提出来再说一遍。

    在过生日前，我们见面我求她重新官宣下我，她答应了。

    事后却跟没发生一样。

    我的不安全感爆发了。

    那么多事情累积下来。

    但是我害怕她离开我，我没有爆发。

    我委屈我受着，我不能没有她。

    但是这么多事情下来，我都内心已经到了临界点。

    我爱她，我的宝藏女孩阿青，好爱好爱。

    我年少时说过，我这一生不行后悔事，不走回头路，但是我做了也走了。

    我不是后悔认识我的宝藏女孩，也不是侯慧开始这段感情，我上后悔没有珍惜她当初的温柔与好。

    我想回头，可惜世间没有回头路。

    第四件事情，是她生日我去找她前一天晚上。

    她出去喝酒。

    出去之前答应我不喝醉的。

    其实与吃醋没关系，她胃不好，还有囊肿。

    喝醉了真的伤她身体。

    我回来打电话给她。

    我那段时间真的很乖。

    她吐了。

    我说你一天谱气都没有，答应不喝醉喝到吐，你身体怎么办。

    她就生气了，说我骂她，要挂我电话说分手，叫我滚。

    我觉得特别委屈啊。

    关心人也被人隔着屏幕说分手。

    然后再想起之前的事情，我痛哭了。

    委屈，只是委屈。

    但是我不怪她，到现在没放在心上，也没恨过。

    只是我之前的所作所为，让她变成了仙人掌，扎了我，那段时间我最乖的一段时间。

    我爱她，只有爱。

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