第四章 续花雨游记（所谓真实） (第1/2页)

    我曾在书中读到这样的话：“天不造人上人，亦不造人下人，万人中万人同位。天生无贵贱，然天地间有聪慧之人、愚笨之人、富裕之人、贫困之人、杰出之人、卑贱之人，即人与人间地位可有天壤之别。在此之中，贤者与愚者之差为学问之深浅。于世上有难事易事，迎难而上者遂远近闻名跃居上位，遇难退缩者遂默默无闻身微命贱。所有需竭尽精血、纪念牵挂者谓之难事；所有只需四肢出力，头脑放空者谓之易事。因而医者、学士、差役、甚至商贩、广招仆役之地主乡绅，遂均为位高权重者。[1]”作者说的不一定对，但是很现实。社会只需要学问渊博者，若非本就有后路可走，脑袋空空的“愚者”往往面临被淘汰的命运。人们抵制社会达尔文主义，但是却都躬体力行地践诺着达尔文主义。我时常后悔于过去数年没能把握机会好好充实头脑，如今落得如此地步，想再去学习时却发现再没有那样的空闲与精力去支持我奋斗了——实在要说的话，时间确实是可以挤出来的，但工作劳累引起的怠惰总让我蹉跎岁月。

    自打从学校毕业后，曾经仰赖于父母供养而衣食无忧我，突然被卷进了自食其力的深渊漩涡之中。尊严让我拒绝了父母的资助，但无论是出于虚荣心的鼓动，抑或是屈服于物质舒适区散发的诱惑，却从不敢尝试降低生活质量。为了弥补花钱如流水的坏习惯，我曾一天打了三份工。资金短缺、心身贫乏、对成家立室的渴望与现实中赤裸裸的差距都让我陷入无尽惶恐。我再也不能像读书时那样以梦为马，所谓的闲适与浪漫也逐渐离我远去。我不得不看所谓“凌晨四点钟的太阳”，不得不“背着月光捡起地上六便士”，书中描写的场景有多么浪漫，现实中的生活就有多么丑陋。我逐渐觉得对苦难者的歌颂是对他们最大的侮辱，也是对社会最大的伤害——谁也不愿在黑暗中负重前行。意识到那所面朝大海的房子始终只是个泡影般的美好幻想之时，我对父母的感谢便猛的涌上心头，他们为我建造一所遮风挡雨的温室该花了多少的功夫，承受了多少的困难和艰辛啊！

    我辗转干了很多份活，在这城市中如同一只奔劳的野犬。那些名人自传里总会出现的什么“轻时做过学徒会计木匠和卖报纸的，由此开拓了见闻，积累了丰富的人生阅历，锻炼了坚韧不拔的性格，最后走向成功道路”之类的桥段时而涌上心头。自我安慰之余，又想起某个高中教师所说的：“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。[2]”由此，千言万语到最后只得苦笑一声。现在我确确实实是沦为了为斗米折腰的市井小民了，但执拗的妄想仍然纠缠于心。到最后只好寄希望于某些不切实际的奇迹之说，希望能在某处闻达于世，脱离苦海——可惜现实生活不是梦，而是由利害关系组成的一张密不透风的、杀机四伏的网。社会早已证明了能望见曙光的始终只有那些已准备好了的天命之人。

    也许是生长环境使我铸造了一颗敏感的心，这是我的弱点，和大城市利来利往的生存方针格格不入。我会因为送餐跑到隔壁学校门口浪费时间而沮丧，平日也在害怕顾客投诉的郁郁中直到下班；进货时会因为三人行中那两人聊得火热而感到孤独，时常担心别人发现我被冷落的事实；就算是在咖啡店做着最轻松的帮工，也会为几盒坏掉而不得不丢弃的椰浆感到可惜……我也是个不大会排解郁闷的人，即便是难得和爱慕的对象出门游玩也会为钱的问题而担忧，与她牵手、亲吻前也会再三确认身上没有那股洗不掉的油味铁锈味。是啊，万千困难到最后都是钱的困难，我不想如此势利，但这就是生活的本质。

    我开始得病，失眠。我才知道，原来生活是可以这样熬死人的。

    寂静的夜里，窗外有蟋蟀和牛蛙的声音。它们能活得很自如，因为它们还只有数千万年前形成的低级脑子，连基本的喜怒哀乐都不会。一个人没有道德，他就是疯子；一个人没有学识，他就是傻子。当一个人没有脑子，他就是蟋蟀和牛蛙，就能同时集合两种优点，也许活得不长（蟋蟀和牛蛙本来也活得不长），但是活得很好。

    今天是我难得的休假。天空灰蒙蒙的正下着雨，车灯时不时在窗户上留下个模糊的拖尾。我和女友的关系断了，是她提出来的。我没有意外，她曾说过跟着不上进的男人没有希望，那我也只好衷心祝福她前程似锦。中午我随便做了饭吃着时，爸妈打电话来了，说是乡下的老屋老化严重得翻修，这段日子得回来和我一起住。我本来想说些什么始终没说出口，挂了电话后也没有预想中的失落，反而有一丝温暖。看着堆到窗台的垃圾袋、散落满地如地毯般的纸张和文具、还有积压成山发酸的脏衣服，我意识到得把家里收拾干净才好，毕竟自从父母回乡下常住后在没有搞过卫生。最终我战胜了慵懒，要是以前，真不敢相信自己会主动收拾房子。

    到了下午三点多，工作总算是大致完成了，干净如新的房间让人精神爽利。除了在地板缝里找到了丢失多年的模型零件外，还在床下找到了一套弓箭，马桶后面也找到了几本杂志，甚至是本以为丢掉了的风筝也找回来了。当然，这些都不及堆在收纳箱里的、在各个柜子里翻出来的旧本子。毫不夸张地说，它们可是承载了我多年的青春回忆啊。可能这就是大扫除给我的补偿吧？

    停下来后，渐觉房间内寒冷异常，空气也十分浑浊。我打开了空调的换气功能，等了好久也没起什么作用，于是便开了窗，给自己弄了杯龙舌兰，配着洒在虎口上的盐慢慢喝着，手里随意翻看那些旧本子。我从未想过翻看以前的记录是这么有趣，这是一面跨时空的镜子，稍稍泛黄的纸张上，写着陌生的字迹，勾勒出一个陌生的我。那个透明的小小的我，此刻也仿佛与我同在。风从窗户吹进来，就像是他埋头苦写时，手肘不自觉地碰到了我。我一边通过上面青涩的文字回忆旧事，一边暗暗嘲笑往日的天真可爱，又感叹着这些年自己的性格变化之大。最后，凝成了深深的惋惜之情，只得一口把酒液喝完，好平复怀旧心理卷起的波澜。

    白纸黑字记录了我的成长，从小学到大学，从童年到青年，如同缓缓铺开的时间轴，把无法捉摸的时空更迭于纸上具现。当手移到最后一本上时，“梦的记录”这一标题使我愣了愣，然后我毫不犹豫地翻到了藏在记忆深处的某几页——

    那黄绿色的浪、花的世界、连同那个自称“造物主”的少年，所有记忆都如潮水般猛地涌上心头。

    身子慢慢热了起来，房间里又闷又热。心跳很快，是酒精的作用。

    我不得不合上书，拿伞出了门。